helloblogger.ru WHITE RABBIT: Мне бы если

Monday, 17 December 2018

Мне бы если

Мне бы если жить, то в маленьком городке похожем на варежку или декорации к детской сказке. Где лица все почти знакомы и картинки меняются причудливым образом как рисунок стеклышек в калейдоскопе.

Мне бы если болеть, то простудой. Уютно и недолго. Так чтобы побездельничать в кровати с книжкой и шоколадкой. А рядом у постели старый ртутный градусник и малиновый чай. На ногах теплые вязанные носки и в комнате пахнет чем-то хвойным.

Мне бы если бежать, то по горячей пыльной тропинке, почти не касаясь ее. И чтобы у обочины кустики пыльного подорожника, а в руках босоножки.

Мне бы если проспать, то в субботу. И проснуться от запаха сырников, звона тарелок на кухне, тихого смеха и мультика про Капитана Врунгеля. И не вставать так сразу. А просто полежать вслушиваясь в эту бесконечно любимую симфонию запахов и звуков.

Мне бы если читать, то такую книгу, что нельзя выпустить из рук до утра. А потом еще долго носить ее в себе, чувствуя как она там внутри живет, растет и все меняет.

Мне бы если гулять, то в лесу у реки, чтобы шумели листья и шуршала хвоя под ногами, тихо журчала вода, обнимая все камушки на пути.

Мне бы если любить, то один раз и навсегда. И только того человека, что умеет смешить до слез и держать за руки когда страшно или больно.

Мне бы если просыпаться рано, то одной и чтобы тишина вокруг, так чтобы весь мир казалось еще спал, а крошечный островок, где горит свет принадлежал только мне.

Мне бы если и летать, то не на самолете. А на лошади. Так чтобы слышать ее запах и прижаться крепко, и тело одно на двоих, и ветер чтобы выдувал все мысли и плохие и хорошие.

Мне бы если смотреть кино, то всем вместе, устроившись на огромной кровати. Смеяться и грустить. А потом уснуть, потому что кино засмотрено и залюблено до дыр.

Мне бы если пить чай, то на маленькой кухне, когда все спят и с кем-то самым близким. И чтобы орешки, и чтобы тихий смех, и чтобы время остановилось.

Мне бы если ехать в путешествие, то в место где нет никаких достопримечательностей, а есть просто тихие уютные улочки или просто дома. Где люди живут похожие на снежные шары. Поздороваешься с таким и взлетают как тысячи снежинок внутри шарика. И в снежинках этих всего понемногу от места где он живет. Каждый человек там - самая настоящая миниатюра своего мира со всей многовековой историей.

Мне бы если снимать, то не чувствовать ни времени, ни места. С полной оторванностью от реальности.

Мне бы если обнимать, то ребят, зарываясь носом в их теплые макушки, прислушиваясь к любимому, родному запаху.

Мне бы если праздновать, то новый год. С ароматной елкой, мандаринами, конфетами и оливье. С подарками и ожиданием. С музыкой и разноцветными огоньками.

Мне бы если что-то разглядывать, то или старые фотографии на которых время живет само по себе. Или окна домов, которые все знают о своих хозяевах.

Мне бы если умирать, то поздней осенью. Так чтобы заснуть и не проснуться никогда, без всяких предчувствий и сожалений. И чтобы никто не смотрел на мое бездыханное тело круглыми от страха глазами, и чтобы никаких унылых холмиков или бессмысленных надгробий. Просто сгореть весело и ярко. А потом летать серой пылью над зелеными холмами.

21 comments:

  1. С третьей строчки начала плакать, на пятой решила что хочу слышать это каждый день, лучше вместо рекламы. или лучше хочу такой календарь на стенку с твоими красивыми снимками. Или хоть распечатать и повесить на стену. Хотя плакать буду все равно. На последней стало страшно. Что случилось Катя?

    ReplyDelete
    Replies
    1. Вроде бы и ничего такого не случилось...
      Но внутри что-то происходит.
      Никогда еще жизнь не казалась мне такой хрупкой и конечной.
      Я ведь раньше была бессмертной.
      Чего бы только не отдала, чтобы вернуть это ощущение!

      Спасибо за вопрос в конце комментария, Ира. Когда понимаешь, что в мире есть много неравнодушных людей, то все становится другим. Светлым и добрым.
      И за весь комментарий спасибо!

      Delete
  2. Когда теряешь близких все обостряется. А ощущение страха и боли в твоих строчках уже слышала, только сегодня испугалась. Как мне хочется иногда, глядя в телевизор, чтобы некоторые люди тоже перестали чувствовать себя бессмертными.

    ReplyDelete
  3. да, именно страха.
    Я очень надеюсь, что все это временно, мне не хватает себя прежней.
    Больше не будет никаких серьезных постов в этом году! Не хочу. Не надо.

    ReplyDelete
  4. Катя, все будет хорошо. Должно быть хорошо, и никак иначе.

    ReplyDelete
  5. Катя, ты устала может. Или осень все еще на тебя действует.
    Я тебе желаю, чтоб Рождественские праздники ворвались в ваш дом. Со смехом и хвойно-мандариновым снегом. И самым вкусным кремовым пирожным.

    ReplyDelete
  6. Катя, вам бы "починить" папу на сколько это возможно, тогда всё бы сразу заиграло новыми красками, и страх бы отступил! Думаю, и ты это понимаешь. Чем помочь? (Это не вопрос, это попытка разделить боль..)
    А еще подумалось, что дедушка точно так же, наверное представлял: весело и ярко, и никаких испуганных глаз... поэтому стоит научиться принимать мир таким, каким он стал без него, но без скорби. Вряд ли его это порадовало бы...
    Бывает, скучаю по бабушке, но переключаюсь на чувство благодарности за то, как долго она была в моей жизни, и как много мне дала.

    ReplyDelete
    Replies
    1. Спасибо, Оля! :)
      Да, нет, папа у нас как раз молодец.
      Это для меня много чего стало откровением. Знаешь, как бывает дети расшалятся, а кто-то из взрослых заходит в комнату, где сплошной гул веселья и беззаботности. И говорит. Тааак! Игрушки по местам, переодеваться и через двадцать минут чтобы были в постели!
      Все сразу притихают.
      Вот у меня такое ощущение.
      Жизнь все же меняется сильно. И на многие вещи смотришь так как никогда не смотрел бы раньше.
      Понимаешь как важно оставить все свои дела в порядке. И что бывает, когда чего-то не сделаешь, вокруг может случиться такая кучамала. А когда собираешь мысли о том, что приводить свои дела в порядок никогда не рано, а пожалуй даже самое время, то становишься другим. Это грустно. Потому что приходится думать о том, о чем раньше не приходилось

      Delete
  7. А для меня в твоих строках сквозит надежда, и все будет хорошо.

    ReplyDelete
    Replies
    1. Я в этом даже не сомневаюсь, что все будет хорошо! :)
      Это жизнь, где радость в обнимку с грустью.

      Delete
  8. Я часто думаю о том что у меня много лет была счастливая жизнь. Вокруг случались сложности и трудности, но мой маленький мир был таким каким я его строила. И моей семье было в нем хорошо. Вокруг меня всегда были очень хорошие люди, любимый муж и дети - они мои лучшие друзья, любимый пес, интересная работа. И я была не готова к бедам.Когда они случились с нами мне нужно было справляться с ними самой. Никто не умер. Не было неизлечимых болезней.Не было войны. Была крыша над головой, не голодали. Но мир пошатнулся. Думала что поможет психолог или священник или пройдет время. Время уходило, слова не помогали.Тогда мы стали искусственно создавать вокруг себя счастье. Напечь пирогов, побродить по лесу с собакой, и "Завтрак на траве" или "Гарри Поттер". Еще читали вслух Поттера по очереди с дочкой и вязали. В общем смысл в том, что если создавать все условия для счастья, то оно возвращается. Только в этом рецепте собака очень нужна.

    ReplyDelete
    Replies
    1. Замечательно написала!
      Просто разложила по полочкам, то что летает вокруг, но никак не получается это уловить.
      Только так. И даже совсем уж в трудных ситуациях необходимо учиться создавать такие моменты счастья. Видимо, сознание как расстроенный инструмент, разучившийся звучать чисто, само подстроится под задаваемый тон.

      Delete
  9. Жизнь, она объемная: всё можно получить "с черного хода". Я давно это поняла, читая разных философов, психологов, религиозные рассуждения и трактаты медиков разных времен. Когда человеку хорошо - он улыбается. Когда он гордится собой - расправляются его плечи, выравнивается осанка. Всё работает и в обратном режиме: улыбка возвращает хорошее настроение, а прямая осанка приводит к тому, что рано или поздно человек станет гордится собой, появится для этого повод. Так что фраза "В пирогах есть счастье" - очень правильная :))).

    К мыслям о небесконечности пути я привыкла с детства. Мама Часто говорила "Если умру, то заначка у меня вот тут лежит" :))). Все улыбались, поэтому, когда она и сейчас может такое сказать, это не вызывает мыслей о чем-то бренном и тяжком. "На грех мастера нет", и переход из одного состояния в другое часто неожидан.

    И вот кстати о том, чтоб "просто уснуть" и "никаких испуганных глаз"... Ты серьезно? Тут даже не знаешь, что лучше. Если смерть внезапна, то это тяжело принять близким. Это более долгие страдания для них и сожаления о том, что "не успели сказать" и т.д. Если долго перед этим болеть, то мучения для того, кто собрался в иной мир. Зато его близким потом проще принять неизбежное. Не такая резкая боль.

    Катя, не хочу, чтобы ты восприняла мой коммент, как нечто скорбно-грустное. Я думаю, что в жизни всегда наступает момент, когда так или иначе задумываешься о чем-то вечном и глобальном и о последствиях. Это нормально. Это определенная зрелость. Тут лучше быть внутри честной: сесть, один раз все обдумать, если надо, то предпринять шаги (документы и т.д.). И отпустить это. Не надо бояться думать об этом, надо просто потом отпустить.

    А вообще такой чудесный пост. Всё так близко и понятно. Даже нагретая пыльная тропинка :)))

    ReplyDelete
    Replies
    1. Абсолютно серьезно!
      Мне есть с чем сравнить. И когда человек долго живет... и все знают, что конец уже скоро и он никак не наступает... он мучается сам и мучает других мыслями о том как ему тяжело. Страдания, тяжелые мысли множатся подобно запущенному в зеркальный тоннель привидению. Иногда кажется, что этому нет ни конца ни края и терпеть больше нет сил. А когда вот так вот сразу и вдруг, когда пришло время. То внутри все равно понимаешь, что все честно. Остается только набираться сил и восстанавливаться. Больше нет этого замкнутого круга страданий, когда с каждым днем все плохое множится.
      Хотя все это у каждого внутри по разному происходит. Кому-то может быть и нужно пройти это все...
      Люди-то очень разные и для кого-то такое "если умру, то заначка у меня тут лежит" - это просто и естественно. А для кого-то непостижимо и невозможно. Привыкаешь с детства и не можешь привыкнуть. И конечно можно позавидовать людям относящимся к жизни и смерти именно так. Возможно можно научиться этому. И стоит. Но не стоит ожидать, что у всех получится.
      Легче наверное тому у кого дети выросли. Когда они маленькие и никого на всем свете нет кто мог бы о них позаботиться трудно жить с такой установкой "заначка там лежит". Заначка малышам ни к чему. Им нужны родители.
      Философы, психологи, медики... они конечно мудрецы. И каждый по своему и в коллективе. Но у них нет универсальных советов. Универсальных рецептов нет. Каждый болеет по своему. У кого легкий насморк, плечи расправил, улыбку одел - и гуляй. Поправляйся.
      А есть и те, кто болеет годами. И так никогда и не сможет поправится сколько не примеряй всевозможный счастливых лиц.
      Но это не про меня. Нет. Я чувствую как поправляюсь. И столько праздников впереди! Вчера вот дом гирляндами украшали. Теперь что ни день, то праздник.
      Спасибо большое за такой чудесный комментарий!

      Delete
    2. А еще подумалось, что вот о том что "не успели сказать"... Это один большой самообман. Много чего в жизни самообман, но этот посамообманистей будет. Нет ничего такого чего бы мы не успели сказать близким людям. Они знают о нас намного больше, чем мы можем сказать словами. И жесты, и глаза, и мысли все это на поверхности и толще книжных томов и подробнее рассказывает о том, что мы хотели бы или могли сказать. Все они знают. Просто это отчаянное и естественное желание ухватиться за соломинку. Видимо играет роль какого-то внутреннего психотерапевта. Помогает ли... не знаю. Наверное как кому.

      Delete
    3. Да, в том-то и дело, что "соломинка" эта не помогает. Только мучает...
      Конечно, если что-то неизлечимо-неизбежное, то как ни улыбайся...
      Задумалась о детях... наверное, ты права, что когда дети маленькие, то определенные мысли посещают. Может я преувеличиваю, но даже за больших детей переживаешь. Моей 22. Но мысли схожие.

      Катя, нам ли быть в печали! :))) Как сказала одна моя знакомая "Дал Бог зайку, даст и лужайку" :))) И всё, что нас не убивает, делает нас сильнее, дает нам знак, что отдохнуть мы еще успеем, а сейчас надо жить :)) И бегать по горячим пыльным тропинкам, вдыхать аромат мандаринок, зарываться носом в теплые родные макушки :)).

      Delete
    4. Точно, нам ли быть в печали!
      Неееет! Не дождетесь!
      Наша хандра и философские настроение подобны дровишкам в печке. Вот и сгорели. Тепло от них и уютно.
      Канун Нового года на дворе!
      У меня вот-вот распустятся подснежники. Сказка продолжается.

      Про зайку и лужайку понравилось :)

      Delete
  10. что-то реву и реву....
    Знаешь, Кать, с некоторых пор не люблю канючные посты. Точнее, не так. Не люблю людей гундежников. Им сколько ни говори, сколько ни утешай, они выдают пост за постом, рассчитывая на людское сочувствие. питаясь этими эмоциями, высасывают из тебя все соки...
    Но точно также понимаю, что насколько тяжело тем людям, которые кажутся сильными (именно теми, из которых гундежники этот самый сок и вытягивают) Насколько ни тонкие и чувствительные, добрые и открытые. Кать, ты такая. Я редко пишу тут комментарии, но заочно я тебя люблю. Вот так. Пойду еще поплачу...

    ReplyDelete
    Replies
    1. Спасибо, Таня, за такой искренний и добрый комментарий.
      Вот совершенно с тобой согласна.
      Однажды дав себе слово быть честной и правдивой во всем что пишу, иногда страдаю от этого и сама. Надо ли... Не знаю. Это итоги прожитого года, без прикрас и горки зефира. Года такого как он есть. Следующий будет лучше. А все тяжести я собираюсь оставить в прошлом. Дальше будут хорошие, добрые позитивные посты. Жизнь продолжается! Как иначе!

      Delete

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...