helloblogger.ru WHITE RABBIT

Saturday, 14 April 2018

Сухие и мокрые

Вы только не смейтесь!
Еще год назад я боялась заходить в парикмахерскую.
Вот ведь... казалось бы такая большая девочка!

Не то чтобы детские страхи...
Хотя если копать глубоко что-то такое тоже имело место. Мой предыдущий опыт посещения парикмахерской был мягко говоря сложным. Мне было два года и мама отвела меня в мужской зал, потому что женский был переполнен. Видимо мама решила, что в таком возрасте мужской или женский мастер вовсе не так принципиально. Меня усадили на досточку, установленную поперек ручек кресла и парикмахер вопросительно поднял брови.
- Под ноль. - голосом железного дровосека отрубила мама.
- Как новобранцев что ли...? - по-дурацки захихикал парикмахер-стажер.

И в один миг сделал меня "под ноль".
Я сидела зажмуренная, волосы сыпались... Но когда глаза открыла, то испугалась вначале. И потом еще сильнее испугалась, когда поняла, что не померещилось.
Хотелось заплакать. Но вместо этого я выдала:
- Какая я красавица! - наверное в этот момент я и встала на скользкий путь самообмана и почувствовала, что в моем случае это лучший способ выживания, в мире, где возможны такие превращения.

Эту историю мама потом так часто пересказывала знакомым, что я все хорошо запомнила, даже те детали, которые у двухлеток быстро ускользают из памяти Зато свои эмоции и впечатления в тот момент я помню отлично.

После этого меня долго в парикмахерскую не тянуло совершенно.

А теперь вот вдруг, какое-то время назад вдруг подумалось... Пора наверное в парикмахерскую сходить, я ведь совсем большая девочка! Хватит уже наверное тыкать себя ножницами в полумраке ванной комнаты.
Но...
Чуялся мне в этом какой-то подвох... ох, чуялся!
Мир ведь совсем другой, неизведаный. Вот зайду я и что?
Куда идти и что говорить....?
Наверное все будет ужасно, подумалось мне...
.... и все именно так и было.

Захожу я значит. В нос бьет запах сразу. Запах такой, по которому можно опредять женщин с закрытыми глазами в диапазоне от "красивая" до "ну очень красивая".
Я решила действовать молниеносно, как будто бы мне не впервой бывать в каких-то там парикмахерских. И рванула не к креслам, где трудились парикмахеры совершая какие-то сложные манипуляции, а к стойке за которой стояла тетенька с сильно отросшими темными корнями под сильно блондинистыми волосами.
И тут оказалось, что для того, чтобы постричься, нужно было записываться заранее. Это было первым ударом. Я ведь настроилась сейчас. Зачем мне завтра... Завтра я уже не буду такой храброй!
Ну ладно... записываться, так записываться.
Выяснили дату и время.
- Мне бы лучше в субботу, - говорю.
- Ой, в субботу такой день... Давайте посмотрим.
И потом она мне задала тот самый вопрос, который лишил меня храбрости и куража окончательно. Нет, я в самом деле догадывалась, что все пройдет плохо, но чтобы вот так и сразу!
- Тетенька спросила меня:
- А вам сухая или мокрая стрижка?

Потом была пауза, которая наверное тянулась чуть больше вечности. Много чего пронеслось в моей голове... сухая... мокрая... зачем... зачем я зашла сюда... стою тут... слушаю эти неприличные вопросы... и должна давать ответы которых у меня нет...

- Мне нормальная, - говорю.

Тетя подняла сильно выщипаную бровь.
- Ну... хорошо, - огрела она меня.

Я вышла оттуда и больше никогда не возвращалась. Вот вернулась  бы и кто еще знает чем бы все это дело кончилось. Со стрижками в этой организации не все чисто, я сразу это почувствовала, заметила наметаным глазом.

В парикмахерскую я все-таки попала немного погодя. Выбрала по рекомендациям заведение, где не любят задавать лишних вопросов. Осталась ли довольна результатом...
Не сказала бы что было много восторга. Я и сама себя перед зеркалом очень похоже стригу.
Но остался пробел в моем образовании, который не дает мне покоя.
Чем же сухая стрижка отличается от мокрой!?
И что они так сильно отличаются, что какую-то из них по субботам прямо ни-ни?
Или это есть какой-то международный парикмахерский сговор - никаких мокрых стрижек по субботам?
И какая мне нужна?
И как узанть, что мне нужна именно мокрая, а не наоборот?

Жаль, что этому не учили в школе, не пришлось бы теперь так терзаться...


пс. У парикмахера было как-то неудобно спросить... Подумает еще... Ого, такая большая и не знает таких простых вещей.

пс. Знаете, что еще шокировало? В парикмахерской у каждого кресла стоит девушка у которой сильно блондинистые волосы с сильно отросшими сильно темными корнями. Это тренд такой или им просто так надоело разбираться с волосами клиентов, что они поставили крест на своих?
Прямо не знаю... покрасили бы друг дружку в обеденный перерыв что ли... Им же не надо идти в парикмахерскую - они уже там!
Может им это просто не приходит в голову.

Tuesday, 10 April 2018

Апрель, апрель!









Хелеборус, ранункулюс, гиацинт... как три обязательных прилагательных весны. Так она и появляется постепенно от хелеборуса до гиацинта.
К весне еще прилагается пение большой синицы. У песни этой совершенно определенно есть слова. Прислушайтесь, она поет: "Апрель, апрель..."
Весна - химическая реакция, которая происходит с выделением тепла и легкомыслия!

Кажется, я все-таки смогу полюбить химию...

Tuesday, 3 April 2018

Пост разоблачений великих и ужасных (часть вторая)

Это на самом деле никакой не мультфильм!
Это самая настоящая, страшная-престрашная, запутанная-презапутанная криминальная история!
И чтобы распутать ее мне потребовалось много лет и просто огромное колличество выкуренных трубок.

Зацепкой, той самой ниточкой, в разгадке этой весьма хитроумной и запутанной истории, послужила мне внешность главных героев.
И ведь не впервые внешность героев играет роковую роль и в конце концов приводит к разгадке. Вспомните старую историю Баскервиль холла с портретами, украшающими его стены. Ведь именно один из портетов навел Холмса на мысль еще об одном, никому не известном Баскервиле!

Взгляни-те ка повнимательнее на Карлсона и Фрекен Бок!
Они же похожи самым очевидным образом... из этого я делаю первое и самое главное заключение - они родственники. Это не может быть мать и сын. Они не подходят по возрасту. И той самой бабушкой, чемпионом мира по обниманиям, Фрекен Бок тоже быть никак не может. Скорее всего мы имеем дело с двоюродными братом и сестрой. Возможна также родственная связь племянник-тетя.

Что же приводит эту парочку в квартиры к доверчивым шведским гражданам?
На этот вопрос я могу вам ответить словами самого Карлсона:
- Это,брат, жулики...

Заигравшись с Малышом Карлсон забылся и практически выдал себя.
Рыбак рыбака видит издалека, Карлсон сразу увидел коллег по профсоюзу, опознал конкурентов и решил попутно проучить. Ведь когда работаешь по узкому профилю и вдруг встречаешь дилетантов, то мысль о том, чтобы прогнать со своего участка конкурирующую организацию посещает прежде всего.



Карлсон приступил к вопросу со знанием дела, используя свои летные приимущества. Сразу видно, что такое занятие ему не впервой, потому как  лучшее средство от жуликов он уже хорошо изучил.

Что мы имеем?
Имеем Малыша, скучающего от безделья и одиночества в пустой квартире пока мама-папа на работе. Карлсон слету определяет такого своим наметанным глазом профессионала и приземляется для знакомства. Ситуация для него настолько обыденна и привычна, что он даже не ищет подходящей темы для разговора.

А вот это:
- Продолжаем разговор...
Это не наводит вас ни на какие мысли?!
Да у него этих Малышей десятки! Он одновременно обрабатывает нескольких и потому исчезает внезапно и надолго, потому что где-то проект переходит в ативную заключительную фазу и требует его присутствия!  и дело вовсе не в том, что Карлсон забывчив, перепутал возраст Малыша или заврался с несуществующей бабушкой.

Итак является Карлсон. Вместе с ним в дом врываются хаос, анархия и разруха. Само собой родители озадачиваются поиском няни!
И вот тут начинается самое интересное... Первой конечно же является "правильная" няня по наводке и указанному Карлсоном точному адресу. То что она никакая не няня понятно кажется всем. У нее весьма туманные понятия о том, как следует воспитывать детей.

Тут парочка переходит к заключительному этапу - устраивая попутно отвлекающий спектакль, жулики присматривают самое ценное и вместе очищают квартиру.



Вот начинается, смотрите!

Где еще можно увидеть, чтобы так артистично и неподражаемо "увели" щубу?



Взаимоотношения и взаимная симпатия Фрекен Бок и Карлсона на лицо.
Как вам вот это:
- Милый! Милый!
Фрекен просто не может сдержать нежных, умилительных чувств к изобретательному, обаятельному и артистичному племяннику, вот что я вам скажу!

Я бы сказала "Малыш и Карлсон" - замая запутанная детективная история нашего времени и я горжусь тем, что смогла наконец-то внести ясность в это дельце.

пс. А это парочка отправляется в мою личную картотеку.





С уважением всегда ваша,
Екатерина Эркюльевна.


***

А теперь почти серьезно и немножко честно.
Вот скажите мне пожалуйста куда смотрят соответствующие службы, когда дети предоставлены сами себе и оставлены с открытыми окнами нараспашку!


И такое...!



У меня кровь сворачивается в густой кисель, когда я вижу такое, пусть даже в мультике!
Куда смотрят взрослые...
И что же делает няня, которой поручили ребенка?... закрывает его на ключ в комнате с открытым окном...!


А вообще-то не смотря ни на что сказка очень честная и правдивая.
Одиночество детей внутри семей - страшная вещь. И последствия как правило непоправимы.


И да, животные чаще всего не помогут, хоть порой и кажутся вполне приемлимым выходом.


пс. Ну и наконец совсем уж серьезно и совершенно честно.
Обожаю рисованные "задники"этого мультфильма и потрясающие характеры, лучше тех, что в книге  и живые любимые голоса...

Чувствую себя счастливицей, у которой умер богатый дядюшка и оставил милионное наследство. Хотя... лучше бы жил и не умирал никогда.

Sunday, 1 April 2018

Пост разоблачений великих и ужасных (часть первая)

Всем родителям, 
посмотревшим мульфильм 
про Чебурашку в трехтысячный раз...
посвящается...


А давайте посмотрим в 3001 раз!
Родителям, которые умудрились стать взрослыми, смотреть мультфильмы вообще строго запрещено. Предлагаю ввести возрастные ограничения!
Родителям, которым так и не смогли стать взрослыми, приходится особенно трудно.
Казалось бы мультики еще любишь... но подчас замечаешь в них такооое!
Вот с этим самым "таким" я и предлагаю разобраться  для начала в таком всеми любимом и всем известном мультфильме, как мультик про Чебурашку.

Знаете... Чебурашка тот еще тип!
Да он же типичный манипулятор!
Ч, назовем пациента Ч, так дальше будет удобнее. Он постоянно жалуется всем, пытаясь вызвать ответные эмоции, сопереживание и желание всех окружающих немедленно взять решение всех его проблем на себя. И ведь решают же!

На примере Ч можно изучать социально-психологический феномен - такой тип социального и психологического воздействия, как манипуляция.
В каком-то смысле мы имеем небольшую и изящную модель Треугольника Карпмана.
Имеется виртуально-воображаемый абстрактный Преследователь, имеется Жертва, требуется Спасатель. И он находится! Причем на регулярной основе, потому как Ч, в этой области, не побоюсь этого слова, виртуоз.
Вот, давайте посмотрим, все наглядно и зрелищно:

Никаких "чебурашек" в словаре не оказалось и Ч на глазах предается скорби.
- Значит вы не будете со мной дружить? - (обращатеся он к совести потенциальных обидчиков)
- Будем! Будем! - (тут же благородно рапортуют они, мгновенно превратившиеся в спасателей, немедленно решают проблемы Ч)

Ради чего же маневры, спросите вы.
Тут все просто. Ч регулярно решает свой жилищный вопрос. Из серии в серию он переежает в лучшие аппартаменты заметьте!
Вначале - это коробка с апельсинами. Тесно, сытно, неудобно.
Потом - телефонная будка. Тоже по части домашнего уюта - не фонтан.
Затем он перебирается к Гене в дом... эээ... из кубиков. Скажем так жилье явно на порядок лучше для животного, которого и в словаре-то нет.
И в конце концов, в последней серии он живет с Геной в прекрасной, новой квартире, яркой, солнечной и нарядной. С лифтом, прошу заметить!
А в начале пути, там, еще до ящика с апельсинами, Ч похоже вообще был бездомным.

Еще Ч  ко всему карьерист.
Вот этот номер наводит на подобные размышления.



- А тут будет жить Чебурашка. Ведь он живет в телефонной будке, правильно?
- Нет! Нет! Давайте отдадим этот дом детскому садику, А я там буду работать игрушкой...
(как вам такое? одним выстрелом решить вопрос с улучшением жилищных условий и карьерой?! И для этого мгновенно включается режим "манипулятор", внимание...)


- Если меня возьмут конечно, я же неизвестно кто...
(И тут Ура!, как и требовалось, включается команда Спасателей-Утешителей!)
- Мы за тебя попросим!
(можете не сомневаться, попросят, можете не сомневаться - возьмут. Манипуляторы это умеют!)

Таким же образом можно решать и проблемы с законом, вовремя воспользовавшись Треугольником Карпмана. Кому же захочится быть преследователем? Если можно так легко стать Спасателем и Героем... О, феноменальный Ч!



Ну а теперь самое главное... вишенка на торте можно сказать.
Ч еще и обманщик!
Тут, в последней серии он сообщает Гене, что не умеет читать.


Тогда как тут, в первой серии мы сами видим как Ч, довольно неплохо и вполне самостоятельно читает объявление написанное самим Геной!


Ну вот же!

Что делает Гена...
Практически теряет сознание от такой наглости.


Ему хочется закричать: "Чебурашка, опомнись! Нельзя же так завираться! Как же ты смог прийти ко мне и подружиться, если бы не прочитал то самое роковое объявление!!! Что же ты за животное после этого! Тебя и в словаре-то нет...!"
Но он что-то бормочет о том что Ч надо в школу и завтра 1 сентября... Возможно где-то в  глубине души надеется, что Ч исправят в школе, научат чему-то хорошему, доброму вечному помимо чтения... Да и полдня без Ч, пока он в школе, такое облегчение.
Кстати, обратите внимание на глаза Ч тут где он сообщает, что не умеет читать:


Типичный лгун!
Чему учит обожающих его детей! Позор.

Моим любимцем всегда был Гена.
Но порой, знаете... И он вытворяет такое!
Смотрите сами, сцена в магазине:

Продавец на самом деле культурнейший и вежливейший человек! Но Гена... В этом эпизоде давайте назовем его Г, он продолжает хулиганить. Тут уже пора вызывать нашего знакомого милиционера! Смотрите, он просто смахивает на пол тяжелую металлическую кассу из-за того, что ему не понравился его вежливый ответ.

Продавцу следовало бы обратиться в какую-нибудь службу защиты продавцов или профсоюз. Должен же кто-нибудь защищать работников торговли от неадекватных крокодилов или дурно воспитанных старушек.

Денек у него явно не задался.
Крыса наверняка была последней каплей.
Я бы после этого уволилась и попросила бы моральную компенсацию плюс путевку в санаторий нервишки подлечить.

Но самым-самым раздражающим персонажем мултфильма для меня лично является директор школы! До сих пор каждый раз, когда его вижу, роняю себе на ногу то ведро, то половник.
Вот он, выдающийся организатор!
Кто его вообще сделал директором школы непонятно, ведь человек не может решить элементарные вопросы, которые и есть его повседневная работа!


Ну ладно, допускаю, что интелигентность и мягкость характера не позволили ему справиться со строителями...
Но... вот тут... дальше...

Со строителями разобрались, но у него... Внимание!
НЕТ ПЕДАГОВОВ!
Без комментариев.
Что делал летом, товарищ директор? Ловил ворону для живого уголка?!

Не директор, а чистый жемчуг.
Уволить без выходного пособия. Вот вам мой приговор.

Напоследок известная всем пожалуй шутка, каждый раз вызывающая улыбку.
- Тортик.... Изготовлен 1 апреля... Свеженький...

А на дереве, то что... Желуди!
Товарищи, мой вам совет, не ешьте этот тортик! :)


пс. А теперь... если серьезно... Пост написан к первому апреля и содержит высокую долю здоровой иронии и весеннего юмора. Пост написан человеком искренне обожающем Ч и Г со всеми их великолепными недостатками и ни в коем случае не имеет цели оскорбить каким-то оброазом других обожателей.

псс. Как вам нравится продолжение, снятое в Японии? Мне с одной стороны очень приятно... а с другой стороны... совсем не то... Да.


пссст. Пост имеет продолжение с подробным разоблачением еще одного всемхорошо знакомого героя, но уж больно много получилось. Оставлю на завтра. Первое апреля может быть и второго апреля если очень постараться! :)

Всем веселого дня, удачных розыгрышей и побольше улыбок!

Friday, 23 March 2018

Успокоительный чай (на правах рекламы)

Эрика одевается.
Эрика сама одевается.
Эрика сама одевается долго.
Эрика сама одевается долго и упорно, доводит меня до состояния кипения в тех случаях когда нам "в Париж по делу срочно".

Но самое главное при этом что ей нельзя помогать!
Скажем... поправить воротник, или молнию на куртке придержать...
Тогда ВСЕ!
Все начинается сначала.
То-есть совсем сначала...
Она раздевается. А потом начинает сначала одеваться.
И тут понимаете... помогать нельзя.
Потому что... только поправишь что-то или придержишь...
Тогда ВСЕ!
Все начинается сначала.
При этом она злится. Ругается на свою неловкость и неумелость. Но!
Эрика одевается.
Эрика только сама одевается.
Зиму провела в упорных тренировках, одеваясь по поводу и без повода по пиисят раз подряд.
И вот теперь она сама одевается.
А у меня дергается левый глаз. Я стою рядом и от нечего делать дергаю левым глазом.

А еще я пожаловалась маме и она мне прислала успокоительный чай в красивой коробочке.
Он стоит теперь в кухонном шкафу.
И пока Эрика одевается...
Сама одевается.
Долго.
Иногда я открываю дверцу и смотрю на коробочку, на которой написано "Успокоительный чай".
Смотрю и понемногу успокаиваюсь.
Его даже пить не надо. На вкус он несъедобен совершенно.
Достаточно открыть шкаф и посмотреть.
И сразу успокаиваешься.
Очень хороший чай.
Работает.

пс. Ищите во всех аптеках любой страны коробочки с надписью "Успокоительный чай"!
Хотя... может быть вам и не надо. У вас же Эрика не одевается...

Thursday, 15 March 2018

Лунатизм как он есть

На руке моей завелся трекер активности.
Он следит за мной!
И в цифрах выражает мои жизненные показатели. Жизнь моя теперь измеряется в шагах, километрах, сердцебиениях и калориях.

Вчера забыла на ночь снять. Утром проснулась... вот так даааа!
148 шагов.
0.2 километра

Это при том, что я уснула в десять и спала сном блаженного Августина!
Значит пока я сплю... я зря времени не теряю... брожу где-то? Вон целых 0.2 км налунатила.



У меня теперь к мужу серьезный разговор. Он-то должен знать где его жена шатается по ночам!

Sunday, 25 February 2018

Приключение матрасовладельцев обыкновенные и невероятные

Когда господа И.Ильф и Е.Петров писали свои незабвенные строки о матрасах, восхваляли, обнажали и обличали, они еще не знали всего. Они не знали всего того, чего доводиться переживать современным владельцам матрасов! А муки эти огромны, поверьте мне на слово!

Расскажу свою матрасную историю.
Когда мы переехали в новый дом и купили для детей двухэтажную кровать, то к ней прилагались в комплекте два матраса. Обычных таких, стандартных, ничем не примечательных два матраса. В клеточку. Годы шли, дети росли, с ними росли и требования к комфорту. И недавно мы купили взамен тем старым, клетчатым новые супер-пупер матрасы повышенной комфортности и ортопедичности.
Не мудрствуя лукаво, поскольку все дела, дела... Старые матрасы снесли вниз. Оставили стоять у меня в студии под стеночкой.  Понятное дело сразу стал вопрос об утилизации.
С глаз долой из сердца вон! Стоят, загромождают понимаешь... портят интерьер и настроение.
Да я уже могу выставить счет этой парочке!
Сколько раз я лишалась вдохновения в студии столкнувшись нос к носу с этими двумя клетчатыми болванами!
Недавно было решено. Все или я или они!
И вот тут возникли трудности. Я о них подозревала и раньше, но вот так близко столкнулась впервые... Так просто от них не избавиться!
Так и хочется цитировать:
"Вы пугаете меня, гражданин матрас!"


Вот доступные варианты и мне ни один не нравится:

1. Мусорные контейнеры, которые мы берем в аренду и платим за них ежемесячно матрас в себя вместить не могут. Даже если очень постараются. Контейнер мне чуть выше пояса.

2. Есть вариант заказать контейнер, какие при ремонтах и переездах заказывают. Но! Такой контейнер стоит сотню! И что потом положить туда на дно два матраса?! Да моя внутренняя жаба меня не простит за такое безумное финансовое мероприятие!

3. Есть еще вариант, вступающий в конфликты и с моей жабой и с элементраным калькулятором спрятанным у меня внутри. Можно свезти матрасы на свалку. Это где-то полчаса езды и сорок евро за утилизацию одного из этих двух бандитов. Тут внутри бунт конечно. Потому что где это слыхано, чтобы за утилизацию матраса платили больше, чем он стоил новый!
Причем крупные электроприборы типа холодильников и стиралок принимают совершенно задаром. Откуда такая дискриминация спрашиваю я вас?

4. Дать объявление в духе "Отдам чудесный, ласковый матрас-трехлетку в добрые заботливые руки. Расцветка клетчатая, характер покладистый, мягкий." Но стоило мне изучить рынок и я обнаружила, что нового хозяина мне так не найти во веки веков!

5. Был вариант подбросить матрас. Привезти ночью тайком под мебельный магазин... и оставить там! Можно приколоть записку. "так... и так... не можем больше заботиться..."
Но нас могут вычислить! А это уже пахнет криминалом и засорением окружающей среды и местного ландшафта. И тут тупик значит.

6. Отдать в местный благотворительный магазин. Такой есть один. Далеко. Транспортировка матраса в Дублин обойдется пожалуй даже дороже свалки. Опять тупик.

7. Пока самым реальным мне кажется убийство матраса с последующим расчленением. Так я смогу засунуть его частями в мусорный контейнер...

Жуть, да!?
Вот он цивилизованный западный мир! Вечный баланс между экономическим упадком, безумием и криминалом!


пс. Нет ли у кого еще идей...?
....или на худой конец опыта в расчелении обычного пружинного негодяя-матраса?


пссс. И еще наврное я сниму видео с обнажением изнанки матраса и вообще всей прогнившей насквозь системы утилизации. Выставлю его на ютуб и стану богатой и знаменитой. Потом спокойно смогу возить матрасы на свалку хоть сотнями. У меня с ними личные счеты.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...