Бюро неадекватных предчувствий

Национальное бюро предчувствий погоды последнее время ведет себя крайне неадекватно.
Вот скажем пишут...
Внимание, всем приготовится к резкому падению температуры!
Ожидается до плюс 4 градусов!
И пошли картинки со снежными шапками на машинах и на ветках деревьев...

Они видите ли с прошлогоднего мартовского трехдневного снегопада запаслись картинками со снегом и теперь вставляют их кругом как только речь заходит о похолодании!
Видать во время снегопада, командировали человека с камерой на улицу. Он знай свое дело, наснимал трехлитровую банку картинок про зиму. Теперь им надолго хватит!

И самое главное, как такое может быть, что после того как неделю стояло плюс тринадцать, и вдруг температура опускается до плюс четырех - сразу хлоп! и снежные шапки!
Сколько у них по физике и по природоведению было интересно?!

А может каждый раз когда температура падает и они угадывают им платят премию...

А недавно наше порочное бюро жутких погодных предчувствий согрешило основательно.
"В некоторых регионах ожидается температура минус 1!
На улицу без крайней надобности выходить не стоит!"

Эдак и до полной остановки экономического прогресса недалеко!

Мне приходилось стоять сорок минут на остановке автобуса при минус тридцать. Мне смешно.


***
Клиенты в это время года отчаянно неадекватны.
Вчера мне позвонили когда я была за рулем и стали вносить изменения в открытку, которая была отпечатана вчера.
Я придержала зубами телефон и поведала леди, что все, поздно пить Боржоми!

Всем все надо.
Всем надо много и очень срочно.
Ну по крайней мере до рождества. А это уже чуть скорее, чем срочно!
И пока срочное поделишь на важное и разложишь в голове это хоть в какую-то систему и планы на ближайшие часы, то поступают новые звонки и все они весьма настойчивы.
Я докладываю это в свою голову где-то сверху, а оно сходит лавиной погребая под собой, то, что уже было организованно и систематизированно.

Милая женщина звонит мне третий день подряд по причине которую никому никогда не угадать.
Она не может определиться со своим именем в подписи на поздравительной открытке.
Открыток должно быть отпечатано сто штук.
И проблема заключается в том, что некоторые родственники ее знают под фамилией Нэш, некоторые под фамилией Волш, а некоторые почему-то под фамилией Маск.
Предлагаю напечатать все три.
А она издает страдальческий стон.
Предлагаю вообще не печатать фамилий.
Говорит, ну как же так...
Она уже четвертый раз меняет свое мнение на этот счет, а фамилий всего три!
Сегодня я была невежлива. Сказала ей, что еще немного порешаем и тогда можно уже готовится к следующему рождеству.
Она не обиделась. Хотя должна бы.

А еще одна хочет заказать несколько портретов на холсте разного размера, но чтобы на стене все смотрелись ладно. Я уточняю цвет стен и параметры комнаты и развешиваю  картинки по стене... Продумывая парочку запасных вариантов. Отправляю ей. Она мне: "Ах, какая прелесть!" А давай попробуем еще вот эту добавить. Я копошусь на рассвете снова. "А она мне: "Чудесно, чудесно! Давай теперь попробуем в гостиной, только пусть они будут черно белыми!"
Я ей в ответ уже ничего не пишу, пусть усовершенствуют алфавит, тогда я смогу. В этом мне не хватает букв. Я все чаще и чаще нахожу его слишком ограниченным и не  соответствующим моим нуждам.

Все мессенджеры пищат без перерыва, телефон звонит, электронная почта обновляется и пугает.
Почему перед рождеством всех так колбасит!


***
На день рождения мне подарили телефон. Большущий, тяжелый. Называется как то.... на миелофон похоже...
(Ага, вот оказывается это вообще не телефон, это Фаблет!
Фто я понимаю ф этом не фпрафивайте!)

Полезная вещь. В случае крайней необходимости могу использовать его как оружие для защиты. Огреть кого или припугнуть.
Прибор многофункциональный и по-моему читает мысли.
Точнее, читает почти наверняка.
Я только посмотрю на него и подумаю - "только бы не зазвонил!"
А он сразу звонит.
Если увидите Алису, передайте ей, - миелофон у меня!

пс. Вот видите как дурно влияет на мозг всеобщая неадекватность.
Боюсь и меня контузило.