Ультиматум мирозданию

А я была в госпитале.
Нет, не так чтобы долго, всего три дня. Но там столько всего увидела, что не могу отойти еще. ... от впечатлений. Если полежать целый день в коридоре приемного отделения скорой помощи под капельницей в ипровизированном паравозике вдоль стены из таких же каталок с такими же страдальцами и с видом на открывающуюся дверь к которой задом подъезжают скорые помощи и привозят людей... то внутри все здорово меняется. Даже кажется, что раньше ты не жил, а так... Баловался. А теперь вот только теперь и тут настоящая жизнь, шутки в сторону.

Оказывается таких, кого привозят на скорой, тоже сортируют. На тех кому помощь нужна прямо сейчас, тех кто может немного подождать своей очереди под капельницами и тех кому помочь уже ничем нельзя. И те, кто может подоождать из всех самые везучие, потому лежат тихонько, радуются, что их нет ни среди вторых, ни среди третьих и изо всех сил желают тем, кого привозят на очередной машине, чтобы у них просто все было хорошо. Мне так точно повезло. В гости как раз приехал дедушка, значит он дома с ребятами и все будет хорошо. Еще не знаю, но чувствую, что все будет хорошо, хоть и здорово страшно и больно, но все равно все будет хорошо. Муж сможет ходить на работу, дедушка будет варить ребятам солдатский суп, суровый как облака над Темзой в плохую погоду... Но эти три дня в госпитале мне еще долго не забыть. Столько всего пришлось увидеть... И об этом не хочется писать. Совсем не хочется. Но одного дня с шести утра и до девяти вечера в коридоре в конце которого дверь куда закатывают каталки прямо из машин скорой мне хватит, чтобы предъявить ультиматум мирозданию.

Знаете что хуже всего? Хуже всего - это когда привозят детей, которым больно и страшно. Удивляюсь тем, кто там работает и до сих пор не сошел с ума. Там работают какие-то супер-люди! Все это неправильно, так быть не должно. В этом мире вообще много ошибок. Наверное программист назвал бы это ошибками в коде. Но то, что детям бывает страшно и больно - худшая из этих ошибок.

Дети не должны болеть, с ними не должны случаться несчастные случаи. Никогда. Взрослые не должны допускать.... само мироздание не должно... Дети не должны знать что такое боль или страх. Тогда даже когда они вырастут, то не смогут причинить никому боли. Просто потому, что не будут считать это возможным. И злыми они не смогут быть, потому что не будут знать зла. Слышишь мироздание, это в твоих силах. Знаю, без равновесия никак, но ты уж уравновесь это все как-нибудь по-другому!

Ладно уж к совершенолетию они могут подхватить свой первый насморк.
А потом только легкая простуда и очень редко. Такая, чтобы чай с малиной и уютный плед с градусником и дождем за окошком, приятным фильмом и теплыми носками. Просто перерыв в бурной, огнедышащей жизни на два-три дня, когда можно залечь на дно, а потом снова на самый верх с новыми силами. И уходить навсегда, чтобы тихо и незаметно для себя и для других, когда уже совсем-совсем устали и готовы.
А то... А то... А что "а то" я еще не придумала... Но придумаю еще.

Вот и весь ультиматум. Я ведь ничего заоблачного и невозможного не прошу, правда... Не прошу в концу концов самолет до Акапулько и два миллиона в мелких и непомеченных... Хотя как раз это, как мне кажется, мирозданию было бы полегче организовать.
Зато мой ультиматум собрал бы кучу подписей. Не знаю есть ли такой обычай собирать подписи под ультиматумами, но думаю, что мой бы побил все рекорды. Только бы мироздание услышало...

***
Не писалось мне в блог последнее время. Хоть я и уже давно дома, и все хорошо... Внутри как будто бы упал метеорит и все выжег. И чувства и мысли и воспоминания. Одна мысль только четкая и яркая, последняя вспыхивает в сознании, как искорка выпавшая из костра, самая последняя мысль перед тем когда заснешь и даже уже пожалуй во сне... Мысль эта "ох...спасибо..." И это не то совсем "спасибо", какое говорят дети, когда им дают конфету, это совсем другое "спасибо". Такого "спасибо" у меня раньше не было. Оно такое... ну как вдруг открываешь для себя, что можешь дышать под водой... или летать...

Я не брала с собой книг в госпиталь, мне было не до того, боль вытесняла все мысли. А там, когда мне наконец помогли с болью справиться, там у них обезбаливющие на высоте все-таки... мне стало потом ужасно скучно, когда меня перевели из коридора в палату. И тут нашлись в сумке блокнот и ручка и я писала обо всем, что вижу без удержу. Не хотела писать, но писала. Останавливалась только когда приходили менять капельницу, брать анализы и замерять давление. Потому раз уж у меня внутри упал метеорит, то буду писать сюда отрывки из своего больничного блокнота. Кусочками. А то там очень уж много... Переживу все снова и отмотаю пленку обратно на месяц, как в кино.... и наверное станет легче.