Зачем белке хвост

Вообще-то жаловаться неприлично.
Это дурной тон.
Настоящая леди никогда не жалуется. Она несет в мир красоту, доброту и сплошной позитив.
Но я-то никакая не леди и никакая не настоящая. Я и настоящей-то никогда на самом деле не была.
И решила я, а давай пожалуюсь. Не совсем все же это такое бесполезное занятие. Вот нажалуюсь я сейчас скажем, а кто-то прочитает и подумает - ух ты! у меня все оказывается вон как здорово, и времени зашибись и дела, как хорошие блины - сами пекутся. И ему станет хорошо-хорошо.  А кто-другой наоборот скажет, ну Катя, морковка ты на самом деле обнаглевшая, ты на самом деле еще и пороху не нюхала. И тогда мне полегчат. Значит где-то есть порох... и там все ого-го... а у меня так...
Я очень устала. Правда. Так устала, что иногда даже не хватает почувствовать как устала. Я уже не помню когда спала безумно долго, например до восьми утра... Я все время бегу. Нет это все не то. На самом деле все бегут все время. Но я бегу в прямом смысле. Как белка в колесе. Быстрее, быстрее, быстре... И вот теперь чувствую, что прищемило колесом хвост. И вот он наматывается, наматывается вокруг оси. А я продолжаю бежать, потому что останавливаться уже никак нельзя и потом есть же инерция, цетробежная сила и прочие штуки, что там еще по физике учили...
И я краешком шлаза поглядваю на хвост, прикидывая оторвется-не-отрвется. Наверное еще немного и все-таки оторвется. И как я потом? Белка - и вруг без хвоста. А с другой стороны... ну побегу дальше. Ну подумаешь, хвост... Наверное половина тех кто прочитает подумает "фи, еще одна...", кто-то скажет "отдыхай", а кто-то "вам бы батенька к врачу". А кто-то вдруг напишет что-то такое важное и нужное отчего вдруг станет смешно и откуда-то вдруг возмутся силы. Я подберу хвост, подниму его повыше и побегу дальше вприпрыжку.
За это люблю свой блог и возвращаюсь к нему как к старому другу и поплакать и посмеяться. Тут бывает очень много хороших людей искренних и настоящих. Мой блог как дельфин. Его спина показвыается из воды ненадолго когда очень нужно.
Еще один дельфин - это дедушка. Дедушки - это просто невероятное изобретение, полезность дедушек не измеряется. Наш дедушка тянет карат на двадцать и его руки возникают из ниоткуда просто чтобы подхватить Шушу, когда все уже сыпется. Есть еще один дельфин - это муж. Ребята тоже часто подставляют свои маленькие дельфиньи плавнички. Они у меня молодцы...
Раньше я сама себе казалось очень занятой, теперь понимаю как это было смешно. Тогда я еще не знала как это - отснять за три дня школу, отретушировать за неделю почти двести фотогрфий,  совмещая это с приготовлением обедов, завтраков и ужинов, уборками, прогулками и глажками, сорняками, поклейкой обоев и покраской... ответами на бесконечные звонки и подтягиванием старых хвостов, проверкой уроков, гонками по всем супер срочным и суперважным делам... На самом деле если даже вставать в четыре и работать до семи, то времени все равно чертовски мало... а если прибавить к этому те пару часов, что Шуша спит днем, то все равно выходит так мало и что объем работы накапливается так быстро, что превращается в огромный снежный ком, и если гладить хотя бы две вещи пока варится каша, то количество вещей для глажки все равно растет так, что гладильная доска может рухнуть... На самом деле всего так много, а меня как-то неожиданно мало. И самое главное это... ведь ничего вычеркнуть нельзя, тут все главное. Я просто не смогу не делать что-нибудь из этого, просто... все это и есть я. Я не смогу вычеркнуть себя из себя. И перерыв как оказалось тоже не могу сделать. Как можно перестать быть самим собой... ?
Я знаю точно какие дела я могу делать одной, а какие только двумя руками. Я точно знаю сколько у меня есть секунд, если Шуша сидит в манеже и что можно успеть сделать и использую шанс на 200%, я точно знаю что за двадцать пять минут я успею сделать три школьных фотографии или сварить суп или покормить Шушу и вытереть все потом вокруг после ее безумного обеда. Но надо и то и другое и третье. Одновременно. И если раньше мне казалось что это не возможно в принципе, то сегодня я хохочу над собой вчерашней и делаю, делаю, делаю...
Мне бы хотелось сказать АП! - и гладилка ушла бы вдаль высоко поднимая свои кривые ноги и лягаясь. АП! - и телефон глухо каркнул и выпорхнул в окно, АП! - и экран компьютера изящно изогнувшись превратился бы в старинный пергамент с письменами, которые никто и никогда не мог бы расшифровать. АП! - у машины выросоли ноги, она заржала и умчалась в лес. АП! - и я превратилась в крошечного рыжего зверька сижу на ветке и кроме ореха мне ничего не надо. А внизу человеческие детеныши смотрели бы на меня и восхищались: "Смотрите какие у нее умные глаза, как будто она все понимает! А лапки! Лапки, как руки у человека! Смотрите как она ними шевелит, как будто бы носки умеет вязать! А я бы сидела и думала - "А то!"

Эх, мне бы сейчас депрессию... Настоящую такую осеннюю депресию, роскошную такую безразмерную... Такую, чтобы как боа из лисицы повешать на шею, обмотать вокруг и все чтобы восхищались. Мужчины бы провожали глазами меня всю таинственую, загадачную и депрессивную, а женщины бы умирали бы от зависти и говорили: "Ах какая чудная депрессия! где вы такую взяли?" Щупали бы и вздыхали - "чудесная вещь".
Но депрессию я себе тоже позволить не могу. Роскошь знаете ли. Там где-то далеко течет жизнь, что-то происходит в мире... а у меня зажат хвост и мне еще бежать и бежать....

пс. А в субботу у меня опять свадьба, и я конечно не готова совсем... н морально ни вообще никак, и еще я бегом как ошалелая заканчиваю школьные фотографии, потому что если не закончить их до свадьбы, то тогда совсем кошмар, и дедушку попросили сдать билет и отложить поездку на неделю, чтобы как-то помочь справится мне... и еще у меня очень болит горло, а у Шуши режутся зубы... и еще у Шуши сегодня день рождения. И я конечно же испекла торт вчера и мы купили подарок... а вот с остальным как-то не сложилось и оттого почему-то очень грустно... Хотя все это пройдет конечно... Наверное.
Правда?