У меня очень мало времени. Очень мало. Всего несколько часов.
И все же я хочу успеть рассказать то, во что сама бы никогда не смогла поверить раньше.
Поверите вы мне или нет... не так уж важно. Пусть это будет сказка, так многим может показаться намного правдивее.
Но однажды для каждого эта сказка станет самой настоящей реальностью.
Я была ТАМ.
И я знаю точно, что там ничего нет.
Ничего такого,что люди обычно себе представляют, когда говорят о жизни после смерти.
Там - ничто. Просто хаос. Потому что сам хаос- это и есть ничто.
А я была там. Была, б ы л а ... и мне скоро пора возвращаться. Есть несколько драгоценных часов.
И как потратить их, трудно решить сразу.
Я не успею много за эти несколько часов. Но успею сделать самое главное.
Сказать что ТАМ совсем ничего нет - все-таки не совсем верно.
Душу человека после смерти его тела ожидает нечто подобное тому, что ожидает его тело.
Только вот расспадается душа намного быстрее тела. Не удивительно, она ведь намного легче...
Она распадается на атомы человеческих мыслей, на моллекулы знаний, частички фантазий, желаний, печалей, мечтаний и тревог.
Эти частички парят в хаосе среди мириадов таких же самых чьих-то моллекул человеческих душ.
Они притягиваются, сталкиваются и разлетаются опять. Некоторые из них очень сильные.
Такие частицы летают быстрее других, чаще сталкиваются, светлее и ярче горят.
У таких активных частиц вероятность встречи с другими такими же молекулами мысли одного и того же человека намного больше.
И они встречаются, притягиваются, становятся сильнее, крупнее и ярче.
(это у всего живого инстинкт продолжения рода... а у того, что находится за гранью другие инстинкты... инстинкт поиска себе подобных... инстинкт продолжения жизни)
У таких частиц человеческих душ нет настоящих человеческих чувств, мыслей, памяти, эмоций...
От них остаются эти крошечные частички, которые тоже умеют думать и чувствовать. Примитивно. Как одноклеточные организмы.
И единственное, что они понимают - это то, что нужно искать, искать, искать себеподобных,
принадлежащих некогда одному человеку и сливаться,становясь хоть немного более осознаннее, о с м ы с л е н н е е и сильнее.
Так выглядит человеческая душа после смерти ее физического тела.
Это всего лишь - звездная пыль. Скитающиеся в бесконечности крошечные обломки чьих-то чувств и воспоминаний.
Яркие и большие частички в свою очередь пытаются найти друг друга, притягивают, образовывая еще более крупные... и как знать,
быть может в какой то момент мысль станет такой сильной и осязаемой, что случится невероятное - еще одна удивительная вспышка жизни.
Еще одна возможность почувствовать себя живым.
Одна моя мысль была очень сильной. Одна одна была похожа на радиоактивный элемент она не утихала со временем, а только становилась сильнее.
Таких, как она было не много.
Я НЕ ДОЛЖНА БЫЛА УМЕРЕТЬ.
Я не должна была умереть. Я не д о л ж н а была умереть...
Эта мысль распалась на миллиарды крошечных осколков в тот момент, когда я спешила домой, к тем, кого любила больше всего на свете.
Я не должна была. Не должна. Я не успела их обнять. Я не успела их любить так, как могла была бы.
Я не должна. Я не должна была умереть!
Эта мысль металась молнией ударяя спокойные, парящие вокруг частички чужих мыслей, наталкивалась на них, ударялась о пустоту,
носилась со страшной скоростью... Я не должна. Я не должна была умереть.
Она становилась все сильнее, соединялась с другими своими осколками и светилась горячим и ярким огнем.
И в какой-то момент э т о вдруг случилось. И я оказалась тут.
Я знаю, что вероятность такого совпадения настолько мала, что шансов практически нет... но так случилось.
В какой-то момент эта мысль стала настолько большой, что подарила наконец невероятную вспышку и шанс прожить еще одну крошечную жизнь.
Пусть и не совсем настоящую.
Это было похоже на пробуждение от длинного и страшного сна.
Я очнулась ночью в кровати.
Все вокрг было таким осязаемым, таким настоящим! Н е в е р о я т н о.
Вот она я!
Я могу д у м а т ь.
Я могу ш е в е л и т ь с я.
Я хорошо себя чувствую.
Я с е б я ч у в с т в у ю.
Какое-то время я лежала, боялась открыть глаза. Потом почувствовала что в комнате не совсем темно. Горит неяркий свет.
Слышно очень приятный запах. Он мне нравится. Это запах моего дома.
Мне хотелось подняться. Но ноги были какими-то ватными, а руки не хотели слушаться.
Я з а б ы л а. Совсем забыла как это делать.
И вдруг я услышала писк. Как будто бы электрический разряд прошел по всему телу, я вскочила и бросилась к колыбельке рядом с кроватью.
Я знала - там спал мой маленький сын. Мальчик, очень похожий на маленького ежика. И все вдруг стало простым и понятным.
Я взяла малыша из кроватки на руки и крепко прижала к себе.
В тот момент из груди вырвался и крик, и рыдания, и смех.
Прижимала его к себе, целовала и не могла остановиться.
Малыш проснулся, заплакал и я с каким-то невероятным облегчением приложила его к груди.
Проснулся муж. Спросил: "Почему ты поднялась, разве он плакал?" Я тихонько сказала ему - "Соскучилась".
Он улыбнулся, закрыл опять глаза и заснул. А я смотрела на него и не могла насмотреться, потому что не видела вечность.
Какой же он....родной. И тени от ресниц на щеках длинные...
Я всегда так смотрела на него, когда он спит. Всегда любовалась этой длинной тенью от ресниц и думала... "ну зачем ему такие длинные... вот мне бы такие".
На глаза навернулись слезы, но я улыбнулась и посмотрела на сладко спящего у моей груди сына. Красавчик. Весь в папу.
Такие жедлинные тени от ресничек лежали на круглых маленьких щечках. И носик папин. А подбородок - мой. У меня был такой.
Мне захотелось посмотреть на себя. Положив сладко спящего сына в кроватку, я стала искать зеркало, которое всегда стояло на столике рядом с моей кроватью.
Но его нигде не было. Я гладила руками привычные родные, любимые вещи, безделушки.
Кто бы мог подумать, что мне еще раз доведется прикоснуться к ним. Они были такими настоящими, такми осязаемыми.
В свете ночника я увидела на спинке кровати свое платье.
И опять как электрический разряд прошел по телу. Я узнала его. Я была в этом платье, когда меня н е с т а л о. И это было последнее, что я видела.
Схватив его и прижав к лицу я вдруг заплакала. Сначала тихонько. А потом сильнее и сильнее... Все горе, все чувство несправделивости, все отчаянние равались наружу.
Муж старался успокоить меня, обнимал, как ребенка и все спрашивал и спрашивал, что же со мной... Я постепенно успокоилась и спросила:
- Ты не знаешь где мое зеркало? Голубое такое... маленькое... Вот тут оно всегда было.
- Ну что ты...ну успокойся... Разве ты забыла? Разбилось вчера оно. Упало и разбилось еще вчера утром. Ты же сама выбросила его. Забыла?
Это ты из-за зеркала так расстроилась?
- Забыла... - и я снова заплакала.
- Ты просто устала, тебе нужно поспать, ты очень мало отдыхаешь. Спи.
- Нет. Я устала отдыхать... а знаешь... Я ведь умерла вчера. Только это было не вчера, а очень-очень давно...
И я начала рассказывать ему все-все. Путанно, сбиваясь... перескакивая. Все-все... Начиная с того самого утра,когда разбилась маленькое, голубое зеркальце. А он обнимал меня.
Так обнимал, как он всегда умел это делать, сильно, заботливо, нежно... Подул мне на лоб. Улыбнулся и щелкнул по носу.
- Много мне кошмаров приходилось слышать и самому повидать пришлось немало. Но такого еще не помню. Ложись еще спать.
Скоро проснется Ежик,потом будет не до сна.
- Ты спи... Я посижу. Мне не хочется спать. Ты спи....
Я сидела на кровати, вслушиваясь в звуки, впитывая в себя запахи... обхватив руками колени.
Я жила.
Как же быстро тут летит время! А за окошком уже светает. Рукой я нащупала у себя на коленке шрам.
Когда-то давно нож, которым я хотела отрезать прутик соскользнул и насвсегда оставил след, похожий на восклицательный знак.
Кто знал, что я когда-то ему буду так рада, как старому другу?
С одной стороны тихонько спал муж, в кроватке сопел малыш...
А я скаким-то упоением и жадностью чувствовала все, что меня окружало.
Мысли были какими-то легкими, почти невесомыми, разучившись думать я все никак не могла найти ответа на один вопрос...
что же все таки произошло, как я тут оказалась и где я.
Это п о - н а с т о я щ е м у или все это существует только в моем воображении? И существует ли вообще мое воображение...?
Мне казалось... что с того самого рокового дня прошло несколько лет... Может даже больше.
Значит этого не может быть на самом деле. Это не могло случиться вчера.
Выходит все, что меня окружает - лишь плод моего воображения, вспышка внезапно соеденившихся осколков моей души.
А может быть я ошибаюсь и этот мир реальный, существующий на самом деле. Только время тут идет совсем по другому.
Ведь т а м, где я была времени нет вообще.
В кроватке проснулся сын. И я вруг поняла, что на самом деле, это совсем не важно, что существует на самом деле, а что нет.
В конце концов, я и раньше не так уж много знала о том, что есть и чего нет.
Важно, что жизнь мне подарила еще несколько часов счастья. Я почему-то знаю точно, что все закончится, когда закончится этот день и я усну. Уснув однажды я не смогу больше проснуться. А я усну рано или поздно. На этот раз навсегда.
Что бы вы делали, если бы у вас был только один день?
Утром родиться - вечером умереть... Не много успеешь.
Я взяла малыша из кроватки положила к себе на руки и устроилась рядом со спящим мужем.
Какое же это счастье! Просто так быть рядом с ними. Как же жаль, что так мало, всего один день...
Наступило утро. Прозвонил будильник и муж, еще не проснувшись, обнял меня и притянул к себе. Так было всегда. Значит все это - настоящее. Он собирался на работу. А я готовила завтрак. Никогда еще приготовление завтрака не вызывало у меня такого восторга. Мы смеялись и шутили. Мы всегда смеялись и шутили утром. Жаль только, что завтрак быстро кончился. Завтрак почему-то всегда быстро заканчивается. А жаль... После него день пролетает с сумасшедшей скоростью.
Потом он собирался на работу.
- Не уходи. Останься сегодня со мной. Пожалуйста.
- Ну что с тобой...? Это из-за того сна? Давай я сегодня приду пораньше.
И он ушел. А мы остались с Ежиком на кухне одни среди вещественных доказательств настоящего человеческого счастья. Столько было вокруг родных, приятных вещей...Какими красивыми они теперь казались... Приятно было до них дотрагиваться. Мы с Ежиком ходили везде и все трогали. Он весело смеялся. А я плакала.
Как же больно... Ну почему так. Начинаешь осознавать как был счастлив только тогда, когда уже ничего не вернуть...
Позвонила ему.
- Приезжай. Пожалуйста, приезжай. Сейчас!
- Хорошо. Сейчас приеду. Ты не плачь, пожалуйста, я сейчас буду... Может быть что-то нужно привезти?
- Да. Купи торт. Большой. И мороженное.
А там, за окном катались дети на велосипедах и самокатах. Они жили. И жизнь им казалась невероятно длинной. Почти бесконечной.
Как хотелось тоже вот так прокатиться на велосипеде...
- Ежик, пойдем туда?
Нет, нет, что же я делаю... На улице один час проходит за одну минуту. А так хотелось бы сделать этот день длинным-длинным...
- Ежик, мы будем мыть окно, слышишь?
У меня всегда мытье окон - это была почти вечность. Пока все приготовишь, пока помоешь, пока поставишь все по местам... Какое это счастье с головой окунуться в такие приятные и уютные домашние дела. Мы мыли окно и пели. Я мыла, а Ежик пел. И всебыло так, как-будто бы и не было того рокового дня, как будто я была дома и все было по настоящему.
Я почти забыла, что я тут в гостях...
Сын замахал ручками - папа приехал.
А дальше все было очень-очень хорошо.
Как в доброй и красивой сказке.
Жаль только, что в таких сказках после слов "и жили они долго и счастливо".... есть еще и совсем другие слова.
День закончился.
А вместе с ним закончилась и моя сказка.
Пришел вечер. Мои мальчишки спят.
И я сделала, наконец то, зачем я вернулась сюда оттуда... откуда вернуться никак нельзя.
Я поцеловала их и крепко-крепко обняла.
Как хорошо, что жизнь подарила мне этот день.
Всего один день для того, чтобы понять - ради чего стоит жить.
Сейчас я допишу это до конца, поставлю точку... и пойду к своим мальчишкам.
Обниму их крепко-крепко и усну счастливой.
